Dobre vieme, že je nemožné zmeniť minulosť, rovnako ako nemôžeme predvídať budúcnosť. Pokúšame sa o to a vzdorujeme, hľadáme spôsoby, ako by sme to obišli.

Bývame rozšafní a mnohé naše pokusy sa podobajú na zbytočné nakupovanie a vyhadzovanie. Vedomá stratégia udržateľnosti – aj mentálnej a emočnej, spočíva v zmene kladenia si otázok. Namiesto toho, aby sme sa pýtali, ako zarobiť viac peňazí, sa môžeme radšej pýtať, čo vlastne skutočne potrebujeme. Nadbytok to nebude. Nevieme odrazu šoférovať tri autá a bývať v dvoch domoch. Exupéry by nám na to povedal, že „dokonalosť sa nedosahuje vtedy, keď už nie je možné nič dodať, ale vtedy, keď nie je možné nič odobrať.”

Aj keď nám to tak v kríze nepríde, sme dobre vybavení potrebnou silou na tvorenie, na premenu správania a formulovanie myšlienok vo svojom vnútri tak, aby smerovali k pozitívnej zmene. 

A keď sa veci nevyvíjajú tak, ako chceme, signalizuje nám to, že sa máme naučiť niečo nové, čo nám pomôže zdolať prekážky. Ak chceme zmeniť svoj život, musíme najskôr zmeniť niektoré svoje postoje. Zámerne nepíšem, že zmeniť seba – výbava je daná, karty sú rozdané. Hráme s tým, čo máme. Použijeme dôvtip, predvídavosť, fakty aj emócie, hravosť, vynaliezavosť a trochu zariskujeme, keď sa vydáme za komfortnú zónu. 

Opustiť svoj starý nešťastný život a dovoliť si venovať sa sebe vedie k znovu objavovaniu seba samého.

Potrebujeme to, aby sme zostali verní samým sebe, svojim zásadám, hodnotám a presvedčeniam, ktoré nám kryjú chrbát a držia nás pokope z hľadiska integrity. Posilňujú náš sebaobraz a sebahodnotu, aby sme mohli byť samými sebou – autentickí a neporazení. 

Bude to chcieť zámer, motív, cieľ, plán, stratégiu, víziu, misiu – niečo, čo nás rozpohybuje v ústrety tomu, kde nám bude samým so sebou dobre. V tom naplnenom sebarealizovaní sa prestaneme vyčerpávať vkladaním energie do niečoho, čo za to nestojí. 

Príspevok Zdolať krízu pokorou zobrazený najskôr Life koučing.

V mladosti som bola veľký frfloš

Komentovala som všetko, hlavne to, voči čomu som mala výhrady, alebo s čím som nebola spokojná. Zapálená kritička, čo všetko hodnotila. Pre ľudí okolo mňa to nebolo nič príjemné. Bola som zameraná vidieť veci z toho horšieho uhla pohľadu a nepretržite som riešila, že treba všetko a všetkých naprávať. Ľudia mi zrkadlili, že to nie je práve vľúdny postoj. Nejaký čas a naštrbené vzťahy mi trvalo, než mi došlo, aké je moje správanie otravné a trápne.

Čo s toxickým postojom voči svetu?

Začala som sa nad sebou zamýšľať a premýšľať, čo s tým.  Zistila som, že sa môžem naučiť potlačiť zlú náladu tak, aby som ňou neovplyvňovala druhých. Chcelo to rozvinúť sebakontrolu a stláčať tlačítko „stop“ s cieľom zmeniť svoje správanie. Úprimne sa priznávam, že to neraz riadne „bolelo“. Brzy škrípali často, ako som sa snažila zastaviť hybnú silu adrenalínu a trénovala ovládanie. Bez tlačítka „stop“ to však nešlo – potrebovala som ho zatlačiť zakaždým, keď som sa pristihla, že opakujem staré negatívne reakcie a som kritická. V tých momentoch, keď som to „ubrzdila“, som si ďakovala, že vnímam spojenie s čarom života aj bez toho, že to treba posudzovať. Vďaka tomu som postupne menila negatívne pocity a kritickú energiu na niečo lepšie. Uvedomila som si, že mám voľbu a môžem byť ohľaduplná, trpezlivá, tolerantná, láskavá, milá, ústretová…

Stratégia jednej mozgovej bunky a vnútorného úsmevu

Jediná bunka v mozgu si pamätá a vie, ako sa môžeme spojiť, odpúšťať a byť láskavý. Tento spôsob láskavej sebadisciplíny ma viedol, hoci to bol zvyčajne poriadny súboj s tým starým vzorcom frflavosti, ktorý sa nehodlal tak ľahko vzdať. Vedela som však, že keď nechcem odpudzovať ľudí a byť negativistkou, potrebujem vytrvať v odhodlaní mať založený iný filter než hodnotiaci. Zakaždým, keď mi priletel bumerang negativity som sa ho snažila nehodiť ho späť k starému správaniu. Vždy, keď sa mi to podarilo, oslávila som to v duchu s posilnením nádeje, že sa môžem stať lepšou, lebo mi na tom záleží a snažím sa. Boli to a sú to cenné lekcie trpezlivosti a súcitnosti so sebou.

Hodnoty kedykoľvek podržia

Takto som si vypestovala návyk vidieť v druhých to najlepšie. Čašník ma rozčúlil? No počkaj, veď to vôbec nesúvisí s tebou, môže mať zlý deň, ktohovie, čo sa mu počas dňa stalo. Niekto ma v rade predbehol? Veď sa môžem pokojne spýtať, či sa ponáhľa. Niekto nenaplnil moje očakávania? To predsa závisí odo mňa. Sklamala som sa? V tom je ale odkaz, ako s tým ďalej. Nemusím mať všetko pod kontrolou. Doteraz mi v tom pomáha opierať sa o vlastný rebríček hodnôt a akceptovať hodnoty tých druhých.

Prišlo to nenápadne, ale postupne sa zo mňa stával láskyplnejší človek s úsmevom, ktorý rešpektuje tak seba, ako aj ostatných.

Stačia tri jednoduché zásady

Veľmi mi v celom snažení pomohli rady Carla Rogersa, priekopníka poradenstva a psychoterapie. Jeho odporúčania sa týkali zásad správania sa v pomáhajúcej profesii, ale sú skvelo využiteľné aj v „klasických“ vzťahoch. Rogers vo svojom životopise napísal: „V prvých rokoch svojej profesie som si kládol otázku: Ako môžem vyliečiť alebo zmeniť tohto človeka? Teraz by som to formuloval takto: Ako mám vytvoriť vzťah, ktorý by tento človek mohol využiť na svoj osobný rasť?“ Táto otázka sa mi stala mantrou. Kladiem ju často aj sama sebe, aby som so sebou vytvárala vzťah založený na „rastuplnosti“.

Spomínané Rogersove tri základné zásady správania sú prosté:

• Bezvýhradne pozitívny postoj: usilujte sa vždy vidieť v druhom to najlepšie.
• Empatické porozumnie: počúvajte ho pozorne, všetkými zmyslami.
• Kongruencia: buďte vierohodní, reálni a čestní, pravdiví k sebe.

Mám ešte jedno „zaklínadlo“ od T. Harva Ekera, ktoré má rýchly nástup účinnosti:

Položím vám otázku: objímali by ste sa s človekom, ktorý má ťažký prípad osýpok? Väčšina ľudí by povedala: „Nikdy, nechcem to predsa chytiť!“ Verte mi, negatívne myslenie je niečo ako osýpky na mozgu. Len namiesto svrbenia prichádza šomranie, namiesto škrabania sa nadávanie a namiesto horúčky frustrácia. Naozaj chcete byť v blízkosti takých ľudí?”

S istotou viem, že chcem byť takým človekom, ktorého túžia mať ľudia vo svojej blízkosti.

S vďakou a úsmevom Vaša

Janette

Príspevok Navonok sa vždy správame tak, ako sa vidíme správať vo svojom vnútri zobrazený najskôr Life koučing.