Prečo je láska zložitá a nevera ešte zložitejšia

1. Príťažlivosť je trikrát silnejšia než gravitácia.
2. Tieto mýty o nevere sa nedajú zovšeobecniť: Muži podvádzajú z nudy a strachu z intimity. Ženy podvádzajú kvôli osamelosti a túžbe po intimite. Verný partner je zrelý, oddaný, rozumný. Ten, kto zahýba je sebecký, nezrelý a chýba mu sebakontrola. 
3. Monogamia predtým znamenala jedného človeka na celý život. Dnes znamená jedného človeka naraz.
4. Popularitu získala citová nevera, ktorá je zväčša bez dôkazov, nepriznaná a len málokedy odhalená. Zrada neobnáša sex, ale skôr nepatričnú citovú blízkosť, ktorá by mala byť vyhradená pre partnera.
5. Definícia nevery nie je pevná. Digitálny vek ponúka stále sa rozširujúcu škálu potenciálne nedovolených stretnutí. Žiadna dohodnutá definícia nevery neexistuje. 
6. Väčšina z nás prežije za život dva alebo tri významné dlhodobé vzťahy alebo manželské zväzky. Niektorý  to zvládnu s jedným a tým istým partnerom. 
7. Naši partneri nám nepatria, sú nám zapožičaný s možnosťou predĺženia lehoty alebo aj nie.

Otázka na telo

Boli by ste neverní, keby ste vedeli, že sa na to nikdy nepríde? Aká by bola vaša úprimná odpoveď? Z mojej praxe môžem potvrdiť vysoké počty kladných odpovedí. Znamená to napríklad to, že vzťah zovšednie. Keď to vezmeme zo strany potenciálnej hrozby, tak mnoho milostných afér nie je o sexe, ale o túžbe. Keď vieme, že po nás niekto túži, pripadáme si výnimočne, sme videný, vzbudzujeme záujem a pozornosť. To nám robí nesmierne dobre, preto nám to pomotá hlavu. 

Z praxe môžem potvrdiť, že vzťahy sa nelámu na tom, že partner nemá to, čo chceme. Skôr naopak, on má aj to, čo nechceme.

Neraz to jeden z páru vyrieši únikom a ide sa presvedčiť, kde by získal to, po čom túži. Nebýva v tom zámer zničiť existujúci vzťah, len počúvne impulzívny mozog, ktorý dokáže zorganizovať mágiu, túžbu, posadnutosť…

Pripravila som prehľad odpovedí na najčastejšie otázky o nevere. 

Pokračovať vo vzťahu aj potom, čo v ňom bola nevera?

Keď sa tak podvedený rozhodne, je to možné, avšak musí počítať s tým, že nič nebude také ako predtým. To ale neznamená, že to nemusí stáť za to.

Nevera naruší jeden zo základných pilierov vzťahu – vzájomnú dôveru. Dôvera je niečo, čo sa buduje dlhodobo, a dá sa o ňu prísť za krátky okamih. Keď sa dôvera stratí, môže to znamenať: 1. koniec vzťahu, 2. nový začiatok. 

Nadviazať po nevere na vzťah, ktorý bol predtým, je nemožné. Bude veľa vecí, ktoré zostanú podobné, ale zároveň budú potrebné tie „nové“, aby nahradili to, čo vo  vzťahu nefungovalo. Nebude to možné bez úprimného debatovania, vyjasňovania a vytyčovania hraníc. Bude to nepríjemné a ošemetné. Otvoria sa staré zranenia a budú štípať. Bez odpúšťania a bolesti to nepôjde. Tá odozneje, keď každý z páru odsmúti a archivuje to staré, aby mohlo prísť to nové. Partneri si spoločne potrebujú vybudovať nové základy a robiť veci ako keby to bolo prvýkrát. 

Na koho nevera pôsobí horšie, zničujúcejšie – na muža alebo ženu?

Pre mužov je sexuálna nevera partnerky oveľa väčšia pohroma, než keď ich zradí emocionálne. Vnímajú ju ako svoje zlyhanie, lebo sa obávajú, že ich žena podviedla preto, že ich sexuálna zdatnosť nie je dostatočná. Tým ich ego trpí a ťažko sa im s tým vyrovnáva.

Ženy omnoho viac trápi emocionálna zrada partnera. Z príbehov žien vnímam, že považujú skutočnosť, ak sa muž chodí zdôverovať so svojimi súkromnými problémami inej žene, za neveru. 

Moja skúsenosť hovorí, že nevera je bolestivá pre obe pohlavia rovnako. Bolí vždy, keď milujeme. 

Oplatí sa pri nevere držať starého známeho „zatĺkať, zatĺkať, zatĺkať“ ?

Závisí od druhu nevery. V prípade jednorazovej, krátkodobej nevery sa ukazuje byť lepšia stratégia utajiť ju. Hlavne, keď sa ukázalo, že vzťah má hodnotu a potenciál cez krízu prejsť. Dlhodobejšia nevera však poukazuje na problémy vo vzťahu, a preto stojí otázka tak, čo priznať a ako to priznať. Môžeme tým vzťah ukončiť, alebo s pokorou požiadať o odpustenie a usilovať sa o záchranu vzťahu.

Potrebujeme počítať s tým, že nikdy nevieme, čo priznanie spôsobí. Zvyčajne sa vo vzťahu prejaví aj z odstupu času, býva ako nášľapná mína. Nevera je totiž zrada, krivda, klamstvo…  

Aký je rozdiel medzi neverou a flirtom? 

V praxi vnímam, že pre každého je tá hranica niekde inde. Dnes je častá emočná nevera odohrávajúca sa v online svete, ktorá nemusí prejsť do fyzickej roviny. Mnohé ženy považujú za podvádzanie aj výmenu sexuálne explicitných správ. Niekto za neveru počíta aj vášnivé bozkávanie. Za jasnú neveru možno považovať sex s inou osobou.

Flirtovanie je nezáväzné dvorenie, koketovanie, relatívne krátke a nepriame prejavenie erotickej náklonnosti. Pokým zostane pri pohľadoch, rozhovore a komplimentoch, je zábavou a zvyšovaním sebavedomia. Je tam prítomná hranica, ktorá nie je prekročená. 

Dá sa pred neverou ochrániť?  

Nevere nemožno celkom zabrániť. Prílišná nedôvera, spojená často s nadmernou kontrolou môže neveru vyprovokovať. Riziko vzniku nevery možno znížiť tým, že partneri sa o vzťah starajú tak, aby v ňom boli obaja spokojní. 

Aj keď má človek odhodlanie viesť monogamný vzťah, môže sa mu stať, že emočne alebo sexuálne sa naviaže aj na iného človeka, ako svojho partnera. Závisí to aj od zrelosti, zodpovednosti a zážitkoch z detstva.

Dobrou prevenciou ochrany vzťahu je tráviť dostatok času spoločne a venovať sa jeden druhému. Byť voči sebe pozorní, vnímať potreby toho druhého a snažiť sa ich napĺňať. Mať vydiskutované predstavy o spoločnom fungovaní a vzájomnom spolužití, aktívne pestovať sexuálnu alchýmiu. Poznať prienik medzi svojimi hodnotami a nachádzať spoločné ciele. Mať vymedzené jasné hranice, kedy je zrejmé, čo je vo vzťahu v poriadku a čo už nie. Otvorene hovoriť o svojich očakávaniach a potrebách, aj o tom, čo zraňuje a ubližuje tomu druhému. Nezaobíde sa to bez rešpektu, úcty, empatie, tolerancie, akceptácie a úprimnej komunikácie. 

Príspevok Šesť najčastejších otázok o nevere zobrazený najskôr Life koučing.

Čím sa riadim

Nepoužívam pri koučovaní nejakú šablónu, ktorá by sa dala univerzálne použiť. Pre každého klienta vytváram koučing šitý na mieru. Každé koučovacie sedenie sa skladá z malých aj veľkých spontánne sa odohrávajúcich reakcií či techník, ktoré nedokážem dopredu naprogramovať. Každý potrebuje vo svojej výnimočnosti niečo iné, je niekde na svojej ceste a má svoj hodnotový svet. To, čo zakaždým zopakovať dokážem, je vytváranie vzťahu založenom na úprimnosti, bezpodmienečnom pozitívnom prijatí a spontánnosti. To mi umožňuje byť dobrým spolucestujúcim na ceste klienta za vyjasňovaním, dolovaním, objavovaním, experimentovaním, budovaním, posilňovaním…  Rada „chodím“ s klientom kamkoľvek sa vydá a sprevádzam ho tak, aby ho dôvera a bezpečie chránili a pomáhali mu opúšťať komfortnú zónu.

Rovnako ako Jung obdivujem jedinečnosť vnútorného sveta a jazyka každého klienta. Tá jedinečnosť ma vedie potom k tomu, že chcem pre každého človeka priniesť v jeho jazyku „to“ niečo výnimočné, čo mu pomôže preťať zacyklenosť, premôcť stagnáciu, podnietiť rast, vyriešiť dilemu, urobiť rozhodnutie, zmobilizovať hybnú silu zmeny…

Uvažujete, či by bol koučing práve pre vás užitočný?

Koučovanie je vhodnou metódou pre všetkých, ktorí chcú vedomejšie využívať svoj potenciál alebo nie sú spokojní s tým, ako žijú a chcú vo svojom živote efektívnym spôsobom uskutočniť nejakú zmenu. Zvyčajne sa človek nachádza vo fáze príprav na zmenu, alebo chce lepšie zvládať to, čo prežíva, či hľadá poučenie z toho, čo sa mu v živote odohralo. S tým sa úzko spájajú témy týkajúce sa sebadôvery, sebapoznania, hľadania rovnováhy medzi pracovným a osobným životom, profesijné a kariérne ambície, odvaha začať nový život a urobiť dlho odkladané zmeny, hľadanie spôsobu, ako uzavrieť veci minulé, ale tiež úprimné zodpovedanie si otázok, kto som a kam smerujem, a tiež vyjasnenie si toho, aký život chcem žiť…

Čo môžete od koučingu očakávať?

Podstatou koučovacieho sprevádzania je, aby si klient uvedomoval svoje prežívanie, chápal ho, rozhodoval sa rýchlo a dobre, vedel sa pripravovať na záťažové okamihy, nachádzal zdroje motivácie a podpory, a napokon zavŕšil svoje odhodlanie akciami vedúcimi k zmene. Vďaka tomu, aj keď zmeny nebývajú vždy ľahké, sú možné. Omnoho ťažšie než zmenu urobiť však býva zmenu udržať.

Človek dokáže zmeniť svoje postoje a návyky, čo mu umožňuje zameriavať pozornosť na priority a to, čo je pre neho dobré. Od toho sa odvíja postupnosť krokov a celá situácia potom nie je ako obrovský balvan, ktorým sme „privalený“, ale rozkúskovaný na menšie kamene, ktorými sa dá hýbať.

Koučovací prístup pomáha dostať z každej situácie aj niečo „navyše“ pre osobný rozvoj, lebo človek mení spôsob myslenia z reaktívneho na proaktívne.

Čo sa bude diať, keď sa pre koučing rozhodnete?

Na začiatku spolupráce si s koučovaným vyjasním jeho očakávania od spolupráce a zadefinujeme čo najkonkrétnejšie ciele v troch rôznych oblastiach jeho života, aby mal proces zmeny čo najvýraznejší dopad.

Počas ďalších schôdzok je mojou úlohou sprevádzať klienta tak, aby mohol svoje ciele napĺňať. Spolu postavíme „stratégiu“ – čiže postupnosť krokov, ktoré ho z mentálnej roviny prenesú do aplikačnej,  aby mohol robiť veci spôsobom, ktorý mi prináša čo najväčší efekt. Počas tohto procesu vyjdú najavo klientove obmedzujúce a limitujúce presvedčenia, ilúzie a pseudociele, ktoré ho brzdia v rozvoji.

Každý rozhovor začína rekapituláciou toho, čo zafungovalo z predošlých záväzkov. Zmyslom je posilniť sebauvedomovanie a realistické vnímanie toho, čo je možné presadiť a ako. Na úrovni mikrozmien potrebuje koučovaný implementovať svoje záväzky a odhodlania tu a teraz, bez čakania na vhodnú príležitosť. Kontext debaty vždy sleduje vytýčený cieľ a reflektovaním sa posúvame čo najbližšie k tomu, aký bude ďalší konkrétny krok. Sedenie končí rekapituláciou a sumarizáciou záväzkov a akcií, ktoré chce klient podniknúť, s čím experimentovať, čomu sa otvoriť, kde hľadať ďalšie zdroje, podporu, pomoc…

Ja som počas sprevádzania zodpovedná za proces, takže priebežne monitorujem motiváciu, potenciálne prekážky, pomáham objavovať zdroje a akcelerujem klienta k akciám. Keď na to príde, aj  konfrontujem klienta, keď má rozpor medzi tým, ako premýšľa a ako koná. Mojou úlohou je, aby sa pozeral aj na veci, ktoré nevidí, počul aj to, čo nechce počuť a uvažoval aj nad tým, čo mu je nepríjemné a čoho sa bojí. 

Cyklus koučovania má svoje fázy

Človek si pripadá „uviaznutý“ alebo zacyklený v probléme a nevie sa pohnúť z miesta. Potom prichádza uvedomenie si toho, že je pripravený na zmeny, ale potrebuje niečo ako štartovací výstrel, po ktorom sa začne meniť, vyvíjať, nemá však ešte jasno o svojom smerovaní a cieľoch. Nasleduje teda voľba toho správneho smeru vývoja, aby sa mohol pozerať dopredu, aj dozadu, prehodnocoval svoju víziu a zameral kurz na svoje ciele, ku ktorým si dáva záväzky a vytyčuje konkrétne akcie na realizovanie. Preto sa o koučingu zvykne hovoriť, že je to veda o osobnom záväzku.

S čím po koučingu človek odchádza?

So záväzkami, čo urobí inak ako doteraz – tak na úrovni mentálneho, emočného ako aj fyzického prežívania. Nestačí o veciach uvažovať a čakať na vhodnú príležitosť, chce to akčný rádius a rozpohybovanie sa v ústrety tomu, čo si klient želá a čo očakáva. Zmyslom je, aby bol realistický v tom, na čo všetko má v procese zmeny dosah a neplytval energiou na veci, ktoré ovplyvniť nevie (napríklad ľudí okolo seba).

Zámerom je, aby si bol klient vedomý svojich možností, zdrojov a príležitostí. Na to potrebuje zúžiť záber svojej energie tak, aby ho rozptyl neodvádzal od toho, čo je pre neho prioritné, k čomu sa zaviazol a čo skutočne chce a po čom túži.

Ja klientom značím myšlienkové mapy – je to záznam pre nich, na ktorom vidia svoje myšlienkové pochody, vzájomné prepojenia a súvislosti. Oni si ich potom dotvárajú ešte sami podľa urobených krokov.

Podľa čoho je zrejmé, že  koučing pomohol?

Veľmi zjednodušene povedané, zlepší sa klientov výkon a skvalitní život. Ľudia, ktorí prejdú koučovacím procesom posilnia svoju proaktivitu a rozvinú skrytý potenciál. Nahradia svoje neefektívne a obmedzujúce myšlienkové schémy takými, ktoré ich vedú k hľadaniu možností a východísk. Robia zrelé, dobré a ekologické (vzhľadom na vzťahy) rozhodnutia, ktoré im pomáhajú plniť si tak osobné, ako aj profesionálne ciele.

Vďaka rozvíjaniu sebareflexívneho uvažovania a podpore sebauvedomovania vedie koučovanie človeka k prebraniu zodpovednosti a iniciatívy. Koučovaný sa stáva sám sebe autoritou a vedome sa opiera o svoje životné, osobné a pracovné skúsenosti.

Pravdaže, v ideálnom prípade je klient v cieľovej rovinke – tam kde chcel byť na začiatku spolupráce, keď uvažoval o svojom cieli. Alebo má jasno v tom, ako dosiahne svoje dlhodobé ciele. Pocíti zmenu vo svojom prežívaní a uvedomovaní – jeho mindset je pozitívny a otvorený – vedie ho cieľavedomejšie k jeho darom a schopnostiam.

Príspevok Sedem odpovedí na najčastejšie otázky o koučovaní zobrazený najskôr Life koučing.

Vzor, do ktorého sa „vypletáme“, ovplyvňuje naše vnímanie. Pozeráme na svet cez to, čo v sebe nosíme. Niekedy si pripadáme akísi „deraví“ a niečo nám do výpletu chýba. Bez toho, aby sme to hľadali, to neobjavíme. Občas sa spoľahneme, že to k nám príde samo, bez vynaloženia veľkého úsilia. Môže a nemusí. Zaručený spôsob je vždy v oddaní sa činorodosti a vytváraní si vlastných vzoriek. Tie sa dajú rozpletať a meniť.

Pri tých prebratých vzoroch z katalógov nie je flexibilita ani variabilita, sú dané. Originál sa vždy väčšmi cení. Preto smelo do tvorenia, nič nemôžete pokaziť, iba si vyskúšať, aké to je, keď o veciach rozhodujete slobodne vy sami. A pamätajte: „Používajte talent, ktorý máte. Lesy by boli tiché, keby tam spievali len tí najlepší vtáci.“ Vyriekol Henry Van Dyke. Ja podotýkam, že za talentom nehľadajte nič veľkolepé. Je to mix vašich najlepších schopností, ktoré z vás robia toho, kým ste.  

Príspevok Osem otázok obnažujúcich vaše rozpoloženie zobrazený najskôr Life koučing.

Niektoré otázky si však zámerne nevyberáme. Nevadí, aj tak sa pred nimi nedá ujsť. Čím väčšia rafinovanosť uhýbania, tým nástojčivejšie prenasledovanie otázkou.

Odpovede skrývajú výraz nášho vnútorného postoja.

A z pohľadu mojej profesionálnej deformácie podľa nich viem, ako to má človek s prevzatím zodpovednosti v konkrétnych situáciách.

Príspevok Keď sa vyhýbame otázkam, nemôžu prísť odpovede zobrazený najskôr Life koučing.